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慈父三周年祭文
每年的12月12日,对所有的国人来说都是个值得纪念的日子,从2009年12月12日开始,这一天变成了我的追思日,我敬爱的父亲在这一天的21时21分离我而去,这一天成为了刻在我心灵深处的日子。   中华民族的传统习惯给人以惊人的震撼,细品起来,亲人的离去从七七的祭奠,50日、100天、一年……渐渐拉开了时间的距离,期盼人们淡忘一些事情,但是,刻在心里的悲痛那是时间可以让人忘却的。   父亲离去已经三年整了,三年之中,人情繁忙,世事喧哗。但一点也没改变我对父亲的深切怀念。父亲穿过的衣服、睡过的床、坐过的沙发、我家书柜里父亲读过的书、写字用过的桌子、等等……父亲购买的每一件小物件,只要跟他联系起来,无一不触发我难以言传的伤感,无一不勾起我深沉绵远的思念。依稀仿佛,他还在我们中间,给每天上班的我叮嘱着什么,给他最爱的孙子安顿着什么,跟费心操劳的母亲筹划着什么……然而,他清癯的身影不再在我眼前浮现,谆谆的话语不再在我耳边响起,就连他那熟悉的烟草香味也逐渐在家中消散,使我真切而痛心地感到,他真的是离我们远去了。我真的失去了生活中最诚挚的导师——我的父亲,他在那个地方,他鞠躬尽瘁,奉献了大半辈子的土地中休息了,永远的睡着了。   法国文学家雨果曾说过:“那些高大的身影虽然与世长辞,然而他们并未真正消失。他们在某种形式下消失了,但是在另一种形式中犹然可见。”父亲也正是如此,我们现在虽然再也看不见他的身影,但他以前的一言一行、一举一动,影响着我,鞭策着我。他的思想从肉体中超脱出来,作为他的另一形式的存在,指导着我的工作,教导着我的生活。他既是我血缘中的父亲,又是我灵魂的教父。   他的兢兢业业、一丝不苟的工作态度,使我学到了立家处事的真本领;他的公正廉洁、两袖清风的工作作风,使我认识到了为人处世的真道德;他的尊老爱幼、扶危济困的淳朴人品,使我理解了人之为人的真性情。   亲爱的父亲,现在的我,除了思念您老人家以外,就是把对您全部的爱加倍给予妈妈,照顾好妈妈,让妈妈健康长寿是我最大的目的,我想也是您最大的心愿吧。   每逢节假日和您的忌日,妈妈总是提前张罗,忙前忙后,叮嘱我们,总怕有不周全的事情,有时自己自言自语,望着呢喃絮叨中的妈妈,我就明白了,什么叫爱情,什么叫亲情。父亲,你和母亲相识于上世纪五十年代初,正赶上那时候条件艰苦,但你们恩恩爱爱,相濡以沫,养育了我,尽心尽力操持这个家,五十多年情相牵,心贴心,这种情分,岂是这短短的三年五载能扯断、能淡忘的!   从您走后,每当我看见日益渐老的母亲,看见路上行走的耄耋老人,我会不由自主思念着您……这种思念只有我自己明白。昨天晚上表妹(父亲把表妹当自己孩子一样看待)打电话告诉我,他在梦中梦见您,我嫉妒表妹,为啥您就没有走进我的梦中,表妹安慰我说:“因为你上周日去给姨夫扫墓去了……”简单的我早早洗漱完毕上床睡觉,希望您能进入我的梦里,母亲诧异、老公不解、儿子奇怪,竟不知道我为何早早睡觉,天真的我希望和表妹一样在梦中和您相见,只是梦中,可是您还是没有进入女儿的梦里……   从您走后,我从未放声让自己痛快的大哭过一场,为了您灵魂的安宁,为了为我们全家日夜操劳的妈妈,别人的泪流在脸上,女儿的泪流在心里……   从您走后,我最不愿意走进您住过的房间,看见没有父亲的房间,看见半边空荡荡的床,看见母亲的孤单,心碎的我无法让自己不难过,无发让自己不思念。 失去了最亲爱的、最重要的亲人——亲爱的父亲。我没有经历过如此大的打击,也没有经受过如此沉重的痛,当我握着父亲渐凉的双手,抚摸着父亲渐凉的身体,我知道父亲永远地离开了我们。呜呼哉!叫天天不应,叫地地不灵,父亲陪伴您的只有女儿心中的哭泣和绵绵不断的思念……   从您走后,我曾一度茫然、无助,总感觉父亲没有真正离开过我,但父亲已经和我阴阳相隔,在另一个世界里。痛苦、痛彻心灵的伤心,已经无济于事。   可怜的我,在我的世界不再有父亲的关心,不再有父亲的话语,不再有父亲的温暖,不再有父亲的身影。父亲的去世是我一生的痛的烙印。常言道:父母恩深终有别。父亲临终虽然没有和我说什么,但是他的眼神告诉我们,他牵挂我们,他舍不得我们,尤其是最后一次住院时候,父亲用手拉住自己的枕头,咋都不愿意去医院,简单的我们只知道和平时一样是给父亲去治疗,根本没想到对于父亲来说,这次的住院竟是和我们这个家庭的永别……想想父亲的不舍,想想父亲的不情愿,冥冥之中好像父亲知道什么一样,尤其是他相濡以沫50多年的老伴——我的妈妈,我清楚记得父亲离家的最后一眼是送给了妈妈,那是最不舍的眼神。
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